Janusz W. Piotrowski niezależnym kandydatem na Providenta RP

Postanowiłem również zgłosić swoją kandydaturę na prezydenta RP. Wystartuję w trzeciej turze

Zresztą tur będzie tyle aż mnie w końcu wybierzecie. Tour de Pologne. Ale na rondach. Obiecuję Wam Drodzy Rodacy czterodniowy tydzień pracy, po pięć godzin dziennie, a w poniedziałki do roboty niech se przyjdzie kto będzie po weekendzie w stanie. Za prąd i ogrzewanie będą płacić Niemcy. W pierwszej kolejności znacjonalizuję wszystkie Lidle, Aldi oraz Kuflandy, które przekształcę w wielkopowierzchniowe Żabki. Hot dogi będą w bagietkach, a w myśl patriotyzmu gospodarczego parówki zastąpię podwawelską. Musztarda we własny zakresie (oprócz rosyjskiej). Opatentuję polską myśl techniczną, zwłaszcza tę z warsztatów samochodowych, gdzie przeciętny polski mechanik udowadnia, że VW Passat z półmilionowym przebiegiem potrafi jeszcze jeździć – niech się uczą (odpłatnie) niemieccy konstruktorzy wspierani przez AI. Wprowadzę embargo na winniczki do Francji żądając w zamian wzbogaconego uranu z ich elektrowni atomowych i rozpocznę rodzimy program nuklearny. Bomby będą budować polscy mechanicy – Trump z Putinem wymiękną. Parasol nuklearny będzie składany w weekendy oprócz niedziel handlowych (w celu ochrony Żabek). Ochronę granic powierzę chłopakom z Wawoka, bo tam do baru nikt obcy nie wchodzi.

Pierwszą decyzją personalną będzie nominowane Łukasza Kohuta na ministra bez teki, bo nie wiem, gdzie by go obsadzić. W dowód wdzięczności, że go zabrałem z Brukseli, przewodnicząca von der Leyen obniży nam podatki za emisję CO2 – VW Passat w dieslu dla każdego! Na pusty wakat w parlamencie UE wyślę senatora Masłowskiego – on jest w stanie pozyskać dotacje nawet od Szkotów. Dotować będziemy wszystko – organizacje pozarządowe, marsze równości, fundacje, niepełnosprawnych, mechaników, części do Passatów, nutrie w Nacynie oraz Tymbark jabłkowo-miętowy z hot dogami z Żabki. Tymbark i hot dog w każdej szkole!

Kobietom zagwarantuję ich prawa. Dziewczyny na traktory – traktory na dziewczyny! Obejmę prawami autorskimi O obrotach sfer niebieskich autorstwa Kopernika, a że ziemia cały czas się kręci, to hajsu z tantiem będziemy mieć więcej niż Beyoncé i Lady Gaga razem wzięte. Uzdrowię polską piłkę – darmowe relanium dla każdego kibica polskiej reprezentacji. Bez recepty. Jak to nie pomoże, to benzodiazepiny. Prima Aprilis ustanowię świętem narodowym by Polska nie tylko była uśmiechnięta, ale i z jajem. Zlikwiduję ZUS, na miejsce którego powołam ubezpieczyciela z nową składką zdrowotną, rentową, emerytalną i podatkiem z robienia sobie jaj. Związki zawodowe przekształcę w związki partnerskie. Zainicjuję program podboju kosmosu i mam kilku kandydatów by ich tam wystrzelić – nie interesuje mnie, czy wrócą. Rozwinę program badawczy nad sztuczną inteligencja wspomagającą półinteligentów – zwłaszcza wykładowców z wydziału politologii UŚ w Katowicach. Opodatkuję Kościół – zwłaszcza franciszkanów, bo mnie drażni wikary. Będę stał na straży praw zwierząt, mniejszości seksualnych i narodowych – w tym goroli. Goroli niebinarnych również. Ustanowię stolicę kraju w Wodzisławiu Śląskim – stworzymy nową, milionową aglomerację z dwupasmowymi arteriami komunikacyjnymi i oni się tam wszyscy za kierownicami swoich Passatów pozabijają. No bo po co komu Wodzisław? Rozpocznę eksport do Izraela polskiego czosnku – harnaś po hebrajsku brzmieć będzie dumnie i marketingowo. Rozdzielę przedszkola od państwa – niech się dzieci od wczesnych lat uczą biznesu. Kredyt w Chwilówce na kolejne 60 lat otrzymają na preferencyjnych warunkach. Ustanowię powszechne prawo do orgazmu podczas oglądania TVN24 – w końcu trzeba to zalegalizować i nazwać po imieniu (orgazm będzie dotowany). Wprowadzę edukację seksualną ze szczególnym uwzględnieniem DPSów. Zrealizuję program Czyste Powietrze – instalacja LPG do każdego Passata! Wdrożę programy socjalne 500+, 800+, i Komornik+.

Będę prezydentem wszystkich Polaków (z wyjątkiem autochtonów z Sosnowca). Wprowadzę Zielony Ład, Czerwony Ład, polski Ład, Niebieski Ład, Pomarańczowy Ład, czeski Ład (z czeskim filmem) i inne kolory oraz kraje Ład. Ustanowię nowy hymn Polski na kanwie utworu Keine Grenzen Ich Troje, bo nie będziemy mieć żadnych kompleksów i zahamowań – pospolite ruszenie pójścia na pałę. Obniżę stopy procentowe i umorzę wszystkie kredyty oraz zobowiązania finansowe – wpierw sobie, potem rodzinie, a na końcu moim kolegom – a Wy będziecie na to zaiwaniać, ale bez poniedziałków. Zaprowadzę dobrobyt i porządek – na swoim koncie bankowym.

Pamiętaj! 

Głosuj na mnie! Jestem czysty jak polska amfetamina!